Bota a camisinha, bota meu amor...

Muito bom:


Sensacional:


Dúgarái:


Para conferir mais anúncios muito-afús de preservativo: link

Isso é tremendo

Isso é tremendamente terrível, isso sim.

Saiu no IG:

Menudo se reúne no Brasil para novo CD e turnê

O grupo porto-riquenho Menudo, sucesso absoluto no Brasil no fim dos anos 80, decidiu reunir novamente antigos membros _Rubén Gómez, Anthony Galindo, Caleb Áviles, Roy Rosselló e Raymond Acevedo_ para gravar um disco e fazer uma turnê, que vai passar pelas principais cidades brasileiras.

O grupo teve diversas formações na sua trajetória, que durou de 1977 a 1992. Roy e Raymond fizeram parte da formação que fez sucesso no Brasil. Roy chegou a viver no país durante dez anos.
O grupo virá para o Brasil no dia 3 de agosto para finalizar o CD do grupo na MultMusic Produções, e acertar os últimos detalhes de uma turnê. O escritório da gravadora no Rio será a sede da organização da turnê.


Olha a latinha dos cafas...

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Porquê disso, hein? Ninguém merece. Nem o(a)s mongolóides que não tem gosto próprio e aceitam tudo que a mídia mete goela abaixo.
E tenho até medo de perguntar que tipo de som eles estão fazendo agora...
Porque se estes tiozinhos estiverem cantando “Isso é tremendo...” até hoje, meu deus, chega a dar pena!

Doom

Acho que os executivos dos estúdios estão finalmente começando a botar mais fé($) em filmes baseados em video-games. Acabei de ver o trailer do filme baseado no jogo Doom é achei bastante dúgarái!



Para quem quiser conferir: link

Regina Duarte

Isso é muito bom!



É de se mijar de rir!

"Blog" da Regina Duarte: link

Imperdível.

Diário de um Novo Mundo

Saiu na Zero Hora:

O longa-metragem gaúcho Diário de um novo mundo, dirigido por Paulo Nascimento, terá distribuição nacional da Casablanca Filmes. Amanhã, em São Paulo, no Hotel Sofitel, o filme será lançado em uma coletiva de imprensa com a presença da equipe e dos principais nomes do elenco - que inclui os globais Daniela Escobar e Edson Celulari (foto) nos papéis principais.Baseado na obra Um quarto de légua em quadro, de Luiz Antonio de Assis Brasil, Diário de um novo mundo participará da mostra competitiva do Festival de Gramado deste ano - e tem lançamento comercial previsto para o dia 2 de setembro.

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Esse é o filme em que papai (seu Celso) aparece de padre.
Quero ver TODO MUNDO no cinema hein!

Clemer

Saiu na Zero Hora:

Clemer: "Bola foi indefensável"

Questionado a respeito do gol de falta sofrido diante do Paysandu, Clemer se mostrou irritado. - Não vi o lance na TV, mas a bola foi indefensável - defendeu-se o goleiro, em tom seco. Apesar de ser seu terceiro gol sofrido de falta nos últimos jogos, o Inter não parece preocupado. - Vamos continuar fazendo as faltas que forem necessárias na frente da área - diz o zagueiro Wilson.

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Eu vi o lance hein!

E vou te dizer, o goleiro só pode dizer que a bola é indefensável quando tenta defender...

A não ser que o Clemer seja Jedi e não tenha contado para ninguém.

Sinfonia no banheiro masculino

Devido a enorme pressão do Rafael...

Os acontecimentos descritos nesse post ocorreram há um mês atrás no banheiro do Iguatemi.
Só que eu esqueci de postar na sequência do ocorrido e acabou passando em vão, mas agora que eu lembrei aí vai:

Quinta feira é o dia que eu vou no cinema, quase sempre no Unibanco Arteplex, não porque sou correntista, mas porque tem um desconto bacana, e naquela fatídica semana não foi diferente. Só que naquela data resolvemos (eu e a Cris) pagar umas contas (atrasadas) no Iguatemi. Uma vez no referido shopping decidimos comer na praça de alimentação. Chegando lá, a minha bexiga protestou "dizendo" que não suportaria mais 500ml de líquido lá dentro. Então me dirigi ao banheiro masculino para "enxugar o excesso". Como de praxe me postei na frente do urinol que fica ao lado das cabines.

Aquele silêncio...

Porém todas as cabines estavam ocupadas.
Lá pela metade do meu xixi, o cara que também estava mijando, fechou o zíper e foi em direção das torneiras. E assim que acabou de lavar as mãos, foi secar as respectivas. Não sei se todo mundo sabe, mas no shopping Iguatemi o único dispositivo para a secagem das mãos é um ruidoso secador de ar-quente...

E é nesse momento que se orquestra a engraçadíssima sinfonia do banheiro masculino.
O barulho do secador é a deixa perfeita para uma enorme gama de peidos, puns, traques e bufas de todas as sonoridades possíveis e imaginárias se desencadeie.
O alarde do aparelho "disfarça" toda o embaraço de estar naquela situação tão pessoal que é cagar em um lugar público.
Sim, porque nós homens, nos sentimos tolhidos nessa circuntância tão particular que é cagar em um espaço coletivo.
Porém ouvir sem estar nessa incômoda posição é muito engraçado!

Depois desse extraordinário acontecimento, fui ver A Queda, e nunca achei a segunda guerra tão engraçada como naquele dia.

Porquê?

Terra dos Mortos - Terror

Classificação: 18 Duração: 93 minutos Dirigido por George A. Romero, Terra dos Mortos traz Simon Baker e Dennis Hopper no elenco e conta história em que os zumbis tentam dominar o planeta. Elenco: Simon Baker, John Leguizamo, Dennis Hopper e Asia Argento Direção: George A. Romero Saiba mais sobre o filme

Onde Ver
Centro-Oeste Brasília (DF) Porquê?
Sudeste Campinas (SP) Porquê?
Rio de Janeiro (RJ) Porquê?
São Paulo (SP) Porquê?

Alguém aí pode me dizer porque o aguardissíssimo Land of the Dead ainda não estreou em Porto Alegre?

A comédia do ano

Saiu em toda a imprensa, mas essa nota é do IG:

Karina, a ex-secretária, vai posar para Playboy

Depois de muito relutar, ela cedeu: Fernanda Karina Somaggio, ex-secretária do publicitário Marcos Valério Fernandes de Souza, tornada famosa por suas declarações acerca do esquema de corrupção supostamente integrado por ele, deve mesmo posar nua para a revista Playboy. Ela quer R$ 2 milhões pelo trabalho, a serem aplicados na campanha política que deseja iniciar a fim de se eleger deputada federal nas próximas eleições.

O advogado de Karina, Rui Caldas Pimenta, confirmou que ela se reunirá com representantes da revista esta semana para conversar sobre o assunto. Ele disse que a ex-secretária, que tem 32 anos e nunca foi modelo, se convenceu de que é preciso ter muito dinheiro para concorrer a uma vaga na Câmara dos Deputados. "Para se candidatar, ou tem que ser milionário ou é na base da corrupção. Eu até brinquei com ela que seu slogan poderia ser: 'antes nua do que corrupta'".

O partido ao qual o Karina irá se filiar ainda não foi definido. Já houve conversas, segundo Pimenta, com o PSDB, mas não se chegou a uma conclusão. "Pode ser qualquer partido, desde que tenha consistência e um bom programa social. O que ela quer é acabar com a corrupção, porque isso faz com que falte dinheiro para investir na saúde, educação, saneamento básico", explicou.

O valor de R$ 2 milhões foi estabelecido como condição para as negociações irem adiante. O advogado usa como exemplo o caso da modelo Grazielli Massafera, ex-Big Brother, que ganhará, de acordo com suas contas, R$ 1,2 milhão pelas fotos que fez para a Playboy (cachê mais porcentual sobre vendas). Karina teria direito a mais, a seu ver, por ser considerada uma "mulher honesta", o que chamaria ainda a atenção do público da revista.

"Ela revolucionou o país. É a moça que acabou com o PT, desmontou o maior esquema de corrupção do mundo. Isso desperta interesse até internacional", acredita, acrescentando que a beleza da cliente já foi comparada à da estrela do cinema Nicole Kidman. Karina não pôde dar entrevista ontem porque, conforme contou o advogado, estava passeando com a filha, que tem oito anos.

O marido, gerente de uma empresa de logística, já teria concordado com o fato de a mulher ser fotografada sem roupa. A intenção é que sejam fotos elegantes, com ângulos pouco invasivos. A futura coelhinha da Playboy, que deu informações importantes sobre saques milionários feitos das contas do ex-chefe e sobre seus contatos com políticos, está satisfeita com os desdobramentos das investigações. Para ela, tudo o que revelou está sendo aos poucos comprovado.

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Ah, ha, ha, ha, ha, ha, ih, ha, ha, ha!

Me desculpem...

Agora vai.

Vamos por parte porquê existem muitos pormenores interessantíssimos:

1. R$ 2.000.000,00? Se isso for verdade, a direção da editora Abril está totalmente enlouquecida! Não vai recuperar nunca esse valor!
2. Além de horrorosa é tiazinha...
3. Tava demorando para colocar as asinhas para fora e tentar se candidatar... Pelo menos não vai virar "mendingo-da-mídia" e aparecer uma vez a cada três meses no Boa Noite Brasil.
4. O bagulho quer ganhar mais que a ultra-boazuda Grazielli (que vai aparecer tarde na revista)?
5. Nicole Kidman? Ah, ha, ha, ha, ha, ha, ih, ha, ha, ha!

Em breve

Sinfonia no banheiro masculino.
Não posso esquecer.

Quarteto Fantástico

Fui ver Quarteto Fantástico ontem.

E não achei fantástico. Achei bem bom, mas certas adaptações no roteiro jogaram uma água fria no filme.

Não vou estragar a surpresa para os que não viram o filme ainda, mas a origem do Dr. Doom foi forçada. Eu sei que para contar a origem do vilão direitinho, teria que ter um longa só para ele, mas acho que filme de mau-elemento não dá liga.

No mais o filme é bem divertido.

Os bons efeitos característicos dos novos filmes da Marvel está em toda a sua glória.
Estava com medo que o Coisa e o Dr. Fantástico ficassem falsos, mas ficaram bem na foto. E quem está muito bem na foto é a musa-da-hora Jessica Alba, pena que quando fica pelada ele está invisível (ah-ha-ha, horrível hein?). Quem não ficou bem na foto foi o Victor Von Doom, aquele cara do Nip Tuck (Julian McMahon) não me desce, mas também não compromete; em resumo é nhé.

A ação não é alucinante, mas o filme tem um excelente ritmo e não deixa a pelota cair durante os 123 minutos (a propósito, os cineastas não conseguem mais fazer filme de 90 minutos?).
Se fosse dar uma nota acho que daria um 4 (ahñ, ahñ) numa escala de 0 a 6.

Curti.

Justiça seja feita

Saiu no Clicrbs:

Críticas a banda preocupam músicos Entidades ligadas à infância dizem que composição faz apologia à exploração sexual

Eu estou cantando pra minha menina/ Pra ver se eu convenço ela a entrar na minha/ Teu sangue é igual ao meu/ Teu nome fui eu quem deu/ Te conheço desde que nasceu/ E por que não? Os versos acima da música E por que não, que provocaram a ira de entidades de defesa dos direitos da criança e do adolescente no Rio Grande do Sul e mobilizaram o Ministério Público, causaram preocupação extra entre músicos: garantir a liberdade de expressão artística.

A composição, intitulada E por que não?, tem letra de Carlos Carneiro, vocalista da banda gaúcha Bidê ou Balde, e integra o álbum Acústico MTV Bandas Gaúchas. Entidades de defesa dos direitos da criança protestaram contra a mensagem da letra, na qual viram incitação à violência sexual, banalização do incesto e do desejo sexual de adultos por crianças.

Entre as instituições inconformadas com a música estão o Movimento pelo Fim da Violência Sexual e Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes e o Centro de Defesa da Criança e do Adolescente. A pedido das entidades, o promotor Miguel Velasquez, do Ministério Público, convocou os músicos da banda para uma reunião, às 14h de hoje, na qual se discutirá a letra.

Ontem, músicos consultados por ZH pediram cautela. Celso Loureiro Chaves, professor de música da UFRGS, entende que é preciso encontrar um ponto de mediação entre a expressão artística e a defesa dos direitos da criança.

- O que vejo é uma manifestação de censura inadmissível. Essas entidades estão no seu direito e dever, mas é preciso mediar os direitos à livre expressão artística e à proteção da infância e da adolescência.

Representante da Sociedade Brasileira dos Autores e Compositores no Estado, Fedia Dopke também pede cuidado, mas entende que o conteúdo dos versos, por dúbio, é preocupante:

- Cada um tem sua análise e é preciso ter cuidado, mas não podemos aceitar que tantos exemplos negativos sejam jogados ao alcance de crianças e adolescentes.

Na quarta-feira, o vocalista da Bidê ou Balde e autor da música, Carlos Carneiro, contestou as reclamações e disse que os versos são palavras de amor.

- A gente nem se encontrou ainda para conversar sobre o assunto, e as entidades já estão na mídia falando sobre isso. Isso mostra que o pensamento é mais vil do que eu pensava. Filmes como Assassino por natureza (de Oliver Stone) são uma obra de arte e nem por isso incitam o genocídio. Na música, é a mesma coisa, as letras são arte - disse Carneiro, que ontem preferiu não comentar o assunto porque seu pai está hospitalizado.

A própria banda já teria discutido o conteúdo da canção. Co-autor da música, Rossatto, ex-guitarrista da Banda Bidê ou Balde, disse que, quando da gravação do primeiro álbum, a banda entrou em consenso para acrescentar dois "não" aos versos, atenuando o conteúdo que poderia ser interpretado como incestuoso. Assim os versos Teu sangue é igual ao meu/ Teu nome foi eu quem deu ficaram Teu sangue não é igual ao meu/ Teu nome não fui eu quem deu

- Foi uma idéia minha, para gravar o CD, em 2000 - afirmou.

Eu nunca tinha prestado tanta atenção na letra dessa música até ouvir a versão original no acústico da Mtv. Na verdade quem me salientou o fato foi o Rafael e somente naquele ponto fui atentar para o conteúdo pedófilo e incestuoso da música.

E, convenhamos, é sick.

Sick a beça.

E outra, esse papo de se defender usando o Lolita do Nabokov ou Natural Born Killers do Stone é forçado. No caso da Bidê ou Balde o uso da primeira pessoa do singular (eu) agrava, e muito, a acusação.
Está certo que é arte, mas que a banda fique com a segunda versão, para não gerar mais indignação. Eu acho.

Estão se puxando

Saiu no Terra:

Playboy quer malas em ensaio de Fernanda Karina

Fernanda Karina Somaggio, 32 anos, ex-secretária do publicitário Marcos Valério de Souza na agência SMP&B, está em negociações com a revista Playboy.

Segundo a colunista Márcia Peltier, do Jornal do Brasil, a revista teria exigido, nesta quarta-feira, que ela pose completamente nua, com óculos e em cima de malas cheias de dinheiro.

O advogado Rui Caldas Pimenta estaria cuidando da negociação para que sua cliente não seja processada por políticos envolvidos na CPI.

Fernanda Karina é acusada de tentativa de extorsão por seu ex-patrão. Ela é, após Roberto Jefferson, a principal fonte de acusações contra Valério, apontado como um dos operadores do "mensalão", um suposto esquema de pagamentos feitos pelo governo a parlamentares da base aliada.

A ex-secretária, primeiro em entrevistas à imprensa e depois em depoimentos ao Conselho de Ética da Câmara dos Deputados, afirmou que havia um trânsito de "malas de dinheiro" na agência de publicidade onde trabalhou entre 2003 e 2004 e que seu ex-patrão mantinha freqüentes contatos com parlamentares de Brasília e com o ex-secretário de Finanças do PT Delúbio Soares.

Fala sério.

Depois de cogitarem (não sei se é real ou não) a Daiane dos Santos para posar assim como veio ao mundo, agora Fernanda Karina Somaggio?

Pára com isso.

Um recado para o pessoal da Playboy Brasil:
-Vamos largar essa cachaça de querer essas celebrities de aparência duvidosa na revista? Façam com a original americana, se tornem uma fábrica de celebrities-wannabes de boazudas!

Porque o próximo passo será convidar a Suzana Richthofen; e daí eu vou querer ver a massa enfurecida na frente da sede da Abril.

Cultos

Cada louco com a sua mania.

Saiu no IG:

Malásia prende 58 seguidores da seita do bule gigante

KUALA LUMPUR (Reuters) - Autoridades da Malásia prenderam nesta quarta-feira 58 seguidores de uma seita bizarra que cultuava um bule de chá gigante, dois dias depois de a sede do grupo ter sido incendiada.

A agência oficial Bernama disse que os presos tinham idade entre 20 e 60 anos. Entre eles estava uma mulher neozelandesa que admitiu ter se convertido ao islamismo oito anos atrás.

O líder da seita, Ayah Pin, não estava entre os detidos e acredita-se que esteja foragido depois que 35 pessoas armadas com facões e coquetéis Molotov atacaram a sede do culto na segunda-feira, colocando fogo em um carro e no teto do prédio, danificando parte do bule.

A polícia prendeu um homem de 65 anos pelo ataque.

A seita, que acredita que o bule tem propriedades curativas, funcionava no nordeste da Malásia, área de forte presença muçulmana. Ayah Pin dizia ser Deus e se considerava dono de todas as coisas do mundo.

Autoridades religiosas tornaram ilegal a seita do bule argumentando que ela era fora dos padrões.

Os detidos podem pagar multa de 789 dólares ou ficar presos por dois anos por desafiar a lei.

A maior parte dos muçulmanos na Malásia considera o Islã sua religião oficial e tolera outras grandes religiões como o cristianismo, o hinduísmo e o budismo.

Eu não podia deixar um notícia tão bizarra sem comentário, por isso fui atrás de mais informações. E o que eu achei? Mais fotos do atentado (que convenhamos deve ter sido coisa dos super-compreensivos dos muçulmanos):





E analisando essas fotos a gente vê que o bule nem era tão grande assim (tá certo que perto de um bule normal Ele é grande, mas daí o cidadão venerá-lo... Podia ser maior!), até parece decoração de parque de diversões de quinta categoria (tipo Beto Carreiro)! Ou como o Rafael bem salientou resto de alegoria do desfile de carnaval, ou ainda uma sobra do set da série Terra de Gigantes.
E eu que achava aquele "parque esotérico" de Brasília prá lá de bizarro...

Uma verdade

Saiu na Contra-capa da Zero Hora:

“Há pessoas tão chatas que nos fazem perder um dia em cinco minutos”
Jules Renard, escritor francês

Eu sempre me considerei um cara pós-moderno, que não acredita em verdades absolutas, mas vou ter que aceitar essa máxima como verdade absoluta.
Explico, trabalho (diretamente) com três desses tipos, além de contar com uma quantidade insalubre de pessoas desse naipe na empresa aonde trabalho.
E é a afirmação do escritor francês se torna verdade assim que um dessas figuras abre a boca na minha frente.
Ninguém merece.

BOICOTE!!!

Saiu no Invertia:

Burger King acusa McDonald's de boicote no Brasil

A rede de lanchonetes norte-americana Burger King, que recentemente se instalou no Brasil, está em guerra declarada contra o rival McDonald's. A parte mais visível é travada na publicidade, mas chega também à compra de matérias-primas para a fabricação de lanches.

De acordo com matéria veiculada nesta quarta-feira pela Folha de S.Paulo o Burger King encontra dificuldades para negociar com fornecedores do McDonald's. Segundo a reportagem, os fornecedores do McDonald's acreditam que fornecer também para o Burger King "é problemático". Entre eles, fabricantes de tortas, pães e embalagens.

"Eles (o Mc Donald's) proibiram os fornecedores de venderem mercadorias", disse o presidente do Burger King, Luiz Eduardo Batalha, ao jornal. O McDonald's se defende das acusações e diz que não há qualquer tipo de boicote. Uma possível justificativa para essas empresas não trabalharem com as duas redes seria operacional.

Campanha - Com o mote "A democracia chegou nas ruas", o Burger King lança uma campanha publicitária, que começa agora e terá um mês de duração, para anunciar a inauguração de seu primeiro restaurante de rua no Brasil, em São Paulo, resultado de investimentos de R$ 2,7 milhões e com capacidade para atender até 8,5 mil pessoas por dia.

A capital paulista concentra até agora as cinco unidades do Burger King já instaladas no País, onde a marca chegou há oito meses e já vendeu um milhão de hambúrgueres. A nova campanha, criada pela MPM Propaganda, agência de publicidade da cadeia no Brasil, faz uma alusão à primeira ação de marketing que comunicou a estréia da rede no País, em novembro de 2004 que pregava "o fim da ditadura do hambúrguer" (leia-se Mc Donald's).

Para promover o novo restaurante, localizado nas esquinas das avenidas Santo Amaro e Hélio Pellegrino, na zona sul de São Paulo, foi instalado um imenso painel de 33 metros de largura por 6,5 de altura em frente ao restaurante.

Outdoors duplos e simples com aplique vão mostrar o sanduíche conhecido mundialmente "Whopper", em meio a ilustrações de uma cidade e de jovens comemorando uma grande vitória que seria a conquista de uma "nova opção" em refeição, onde os hambúrgueres são grelhados na brasa e o consumidor pode optar sobre os ingredientes do sanduíche, atendendo ao mote universal da rede, traduzido no Brasil por "A gente faz do seu jeito".

O primeiro restaurante de rua da Burger King no País está construído sobre um terreno de 1.300 m², tem capacidade para acomodar mais de 260 pessoas. Uma inovação é o sistema de free-refil de bebidas, que permite que o consumidor sirva-se à vontade dos refrigerantes e chás comercializados no estabelecimento. O restaurante vai cuidar oficialmente da praça em frente, o que significa não só deixá-la sempre verde, mas também garantir a presença 24 horas de um carro-patrulha já negociado com a polícia.

Não como mais no McDonald´s, ainda mais se abrir uma filial do Burger King aqui em Porto Alegre. Boicote total ao Ronald!

Dia do amigo

Aí vai um abraço para a minha máfia, o André, o Flávio, o Hérlon, mestre Isaías, Marco, Rafael, Roberta, Roberto e (j)Sid. Acho que é isso, se esqueci alguém que me perdoe, o "excesso" me deixou sequelado.

Olha o rabão

Tá certo que eu preferia ganhar na loteria, mas mesmo assim a nossa amiga Amy Greer deu sorte.
Foi ela a felizarda consumidora a comprar o download de mp3 do incrível número 500.000.000(!) no site da Apple.
O prêmio da rabuda é nada mais nada menos que 10 ipods (espero que ela escolha os de 60gb), um vale para 10.000(!) download´s (além dos 10 vales de 50 download´s que vem com cada ipod), quatro ingressos de primeira fila para um show do Cold Play (+ viagem para um destino {do show} ainda incerto) e passes para o backstage do citado show.
E tudo isso (e é aí que eu queria chegar) porquê comprou o download da música Mississipi Girl da Faith Hill...
Ah, vai se fuder! Provavelmente vai baixar mais de dez mil e quinhentas músicas country! Ninguém mereçe!

Só a cabecinha...

O quê um débil mental desses estava pensando?

Saiu no Terra:

Um homem morreu em um sítio nos Estados Unidos freqüentado por zoófilos ao ser sodomizado por um cavalo, informou a polícia nesta segunda-feira. "Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto", disse Eric Sortland, chefe da Polícia de Enumclaw, 60 quilômetros a sudeste de Seattle, Estado de Washington.

A vítima de 40 anos sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato. "Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou", revelou Sortland.

As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes
cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet.

A polícia apreendeu fitas de vídeo com centenas de horas de atos sexuais entre homens e animais. O código penal do Estado de Washington não proíbe a zoofilia.

Achou que ia dar a bundinha para um cavalo(!) e nada ia acontecer?
Me desculpem (os milhares de leitores desse blog) pelo calão, mas tem que mais é se fuder (literalmente!).

Marcelo Tás

Saiu no blog do Tás:

Por não ser petista, sempre fui considerado "de direita" ou "tucano" pelos meus amigos do falecido Partido dos Trabalhadores.

Vejam, nunca fui "contra" o PT. Antes dessa fase arrogante mercadântica-genoínica, tinha respeito pelo partido e até cheguei a votar nos "cumpanheiro". A produtora de televisão que ajudei a fundar no início da década de 80, a Olhar Eletrônico, fez o primeiro programa de TV do PT. Do qual aliás, eu não participei.

Desde o início, sempre tive diferenças intransponíveis com o Partido dos Trabalhadores. Vou citar duas.

Primeira: nunca engoli o comportamento homossexual dos petistas. Explico: assim como os viados, os petistas olham para quem não é petista com desdém e falam: deixa pra lá, um dia você assume e vira um dos nossos.

Segunda: o nome do partido. Por que "dos Trabalhadores"? Nunca entendi. Qual a intenção?

Quem é ou não é "trabalhador"? Se o PT defende os interesses "dos Trabalhadores", os demais partidos defendem o interesse de quem? Dos vagabundos?

E o pior, em sua maioria, os dirigentes e fundadores do PT nunca trabalharam. Pelo menos, quando eu os conheci, na década de 80, ninguém trabalhava. Como não eram eleitos para nada, o trabalho dos caras era ser "dirigentes do partido". Isso mesmo, basta conferir o currículum vitae deles.

Repare no choro do Zé Genoníno quando foi ejetado da presidência do partido. Depois de confessar seus pecadinhos, fez beicinho para a câmera e disse que no dia seguinte ia ter que descobrir quem era ele. Ia ter "que sobreviver" sem o partido. Isso é: procurar emprego. São palavras dele, não minhas.

Lula é outro que se perdeu por não pegar no batente por mais de 20, talvez 30 anos... Digam-me, qual foi a última vez, antes de virar presidente, que Luis Ignácio teve rotina de trabalhador? Só quando metalúrgico em São Bernardo. Num breve mandato de deputado, ele fugiu da raia. E voltou pro salarinho de dirigente de partido. Pra rotina mole de atirar pedra em vidraça.

Meus amigos petistas espumavam quando eu apontava esse pequeno detalhe no curriculum vitae do Lula. O herói-mor do Partido dos Trabalhadores não trabalhava!!!

Peço muita calma nessa hora. Sem nenhum revanchismo, analisem a enrascada em que nosso presidente se meteu e me respondam. Isso não é sintoma de quem estava há muito tempo sem malhar, acordar cedo e ir para o trabalho. Ou mesmo sem formar equipes e administrar os rumos de um pequeno negócio, como uma padaria ou de um mísero botequim?

Para mim, os vastos anos de férias na oposição, movidos a cachaça e conversa mole são a causa da presente crise. E não o cuecão cheio de dólares ou o Marcos Valério. A preguiça histórica é o que justifica o surto psicótico em que vive nosso presidente e seu partido. É o que justifica essa ilusão em Paris... misturando champanhe com churrasco ao lado do presidente da França... outro que tá mais enrolado que espaguete.

Eu não torço pelo pior. Apesar de tudo, respeito e até apoio o esforço do Lula para passar isso tudo a limpo. Mesmo, de verdade.

Mas pelamordedeus, não me venham com essa história de que todo mundo é bandido, todo mundo rouba, todo mundo sonega, todo mundo tem caixa 2... Vocês, do PT, foram escolhidos justamente porque um dia conseguiram convencer a maioria da população (eu sempre estive fora desse transe) de que vocês eram diferentes. Não me venham agora querer recomeçar o filme do início jogando todos na lama.

Eu trabalho desde os 15 anos. Nunca carreguei dinheiro em mala. Nunca fui amigo dessa gente.

Pra terminar uma sugestão para tirar o PT da crise. Juntem todos os "dirigentes", "conselheiros", "tesoureiros", "intelectuais" e demais cargos de palpiteiros da realidade numa grande plenária. Juntos, todos, tomem um banho gelado, olhem-se no espelho, comprem o jornal, peguem os classificados e vão procurar um emprego para sentir a realidade brasileira. Vai lhes fazer muito bem. E quem sabe depois de alguns anos pegando no batente, vocês possam finalmente, fundar de verdade um partido de trabalhadores.

Concordo em gênero, número e degrau!

Eu acredito!

E o José Adalberto Vieira da Silva (aquele do cuecão de US$ 100.000,00)?
Já está na terceira versão da origem do dinheiro!
Se complicou feio.
Já viu que perto do Natal ele vai culpar o bom velhinho de ter deixado um dinheiro entalado na chaminé dele!



Ou quem sabe um pé de dinheiro?

Lula

Ontem estava vendo o Show da Vida, não o evangélico, mas sim o do fim de domingo da Globo e não pude deixar de ver a entrevista da "tv francesa" (sei...) ao nosso digníssimo presidente da República, o Lula.
A entrevista ia "bem", naquele clima amistoso, bem com jeito de reportagem-armada quando o nosso excelentíssimo presidente larga uma afirmação típica dele, daquelas non-sense:
- "...porque na política não podemos inventar..."

Ah bom! Agora eu entendi porque a política de "esquerda" do PT não difere nem um pouco da praticada (pelo super-criticado) governo anterior. É porque não dá para inventar!

Sei.

Eminem

Recebo essa notícia com regozijo:

Eminem pode abandonar o palco ainda este ano

O rapper norte-americano Eminem pode abandonar o palco depois de sua turnê atual. A informação foi divulgada por D-12 Proof, músico que acompanha o rapper.
Eminem planeja seu último show, diz jornal de Detroit
Proof contou ao site da BBC que Eminem quer se concentrar no trabalho de produção depois de terminar a sua turnê em Dublin, na Irlanda, em 17 de setembro.
"Ele sente que realizou tudo que poderia ter realizado no rap", afirmou.
O agente de Eminem, Paul Rosenberg, não confirmou a informação.

Porquê ninguém merece aquele rap-choradeira-sou-sensível-porém-bad-boy!
E não vá meter o bedelho no cinema, porquê 8 Miles já foi suficientemente ridículo.
Vai cuidar das filhas porque tu é uma mãe mesmo Eminem.

Seleção Piratini

Sexta-feira eu assisti o fiasco da seleção gaúcha (sub-17, pode ser?) frente a seleção nacional.
E comecei a pensar com os meus botões, e se a Revolução Farroupilha tivesse dado certo? Ou se alguém levasse o Ilton Marx a sério?
O que eu quero dizer é, e se houvesse uma Repúbica Piratini (Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Paraná)? Como seria essa seleção?

Eu (que não entendo patavinas de futebol catarino e paranaense) escalei assim:

Nilmar - Dagoberto

Ronaldinho

Tinga - Rockembach - Emerson - Granja (sic-naturalizado?)

Polga - Lúcio (naturalizado nos tempo do Inter) - Índio

Rogerio Ceni

Luis Felipe Scolari

Que tal, que tal? Acho que esse filhote de seleção argentina (pegada) com seleção brasileira (malemolência) ia incomodar hein?

Non-sense

Legal que a filha do Chris Kattan e do Gollum se lançou na carreira de modelo:



Saiu na última campanha da Macy´s

Bomba, bomba, bomba!

Saiu na Zero Hora:

Valério negocia pena para contar o que sabe
Empresário contou a procurador ter guardado provas de todos os negócios financeiros feitos com políticos

O empresário Marcos Valério Fernandes de Souza, acusado de ser o pagador do mensalão petista a deputados do PP e do PL, esteve ontem na Procuradoria-Geral da República disposto a contar tudo o que sabe em troca de um acordo para a redução de sua pena - procedimento previsto na lei para os réus confessos que colaboram com a Justiça.

Acompanhado por advogados, Valério chegou ao gabinete do procurador-geral Antonio Fernando de Souza às 11h e só saiu no início da noite, oito horas depois.

Um detalhe revelado por Valério tem potencial especialmente explosivo. O empresário contou ter tomado a iniciativa de guardar provas de todos os negócios financeiros que manteve com políticos. Sabe-se que tais provas são basicamente documentos bancários, entre eles comprovantes de depósitos. Os papéis estariam arquivados em cem pastas trancadas num cofre enterrado numa fazenda.

Haveria o registro de boa parte das operações de lavagem de dinheiro feitas pelas empresas de Valério para políticos.

- É uma verdadeira bomba - diz um advogado.

Numa preocupação só justificável para quem se especializou em negócios irregulares, o empresário tinha um hábito peculiar, capaz de comprometer de forma definitiva seus parceiros. Para cada operação vultosa de lavagem de dinheiro, as empresas de Valério fizeram depósitos de montantes modestos nas contas de políticos, partidos e firmas beneficiadas. O estratagema permitiria ao publicitário comprovar que o dinheiro lavado pertencia a terceiros, já que os comprovantes de depósito registram as contas e os bancos usados no processo de lavagem.

Poder de destruição é maior que o de Jefferson

Valério está disposto a revelar tudo o que sabe sobre as campanhas do PSDB mineiro a partir de 1989 e sobre operações realizadas por ele para o PMDB. Também promete contar detalhes que trariam problemas para o vice-presidente José Alencar. O empresário vem dizendo ter informações que podem abalar até a Presidência da República. Ele afirma ter um legítimo mapa de contas mantidas em paraísos fiscais no Exterior.

Se tudo que Valério diz conhecer for realmente verdade, seu poder de destruição será ainda superior ao dos torpedos disparados pelo deputado Roberto Jefferson (PTB-RJ). Na verdade, a decisão de falar em troca de um acordo judicial foi inspirada na mesma estratégia do deputado petebista. Acuado, Valério se viu abandonado pelos políticos e exposto como o único vilão da história.

Na conversa com seus advogados, ele decidiu sair da defesa para o ataque e desembarcou em Brasília disposto a salvar sua pele. Até a noite de ontem, o Ministério Público não tinha se pronunciado em relação aos termos do acordo proposto pelo publicitário e seus advogados.

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Não vai sobrar pedra-sobre-pedra o cara tem rabo preso com toda Brasília, ou melhor Brasília inteira tem o rabo preso com ele. Não sei se não vai aparecer com a boca cheia de formiga!

E é por isso que eu voto no PV hoje em dia.

Morumtri

Parabéns para o São Paulo!



Eu já sabia. E convenhamos era meio óbvio, um time que tem Cocito, Baloy e Rodrigo no elenco não mereçe ganhar, ainda mais se for contra uma máquina que tem Rogério, Fabão, Cicinho, Júnior, Amoroso, entre outros...
Deu a lógica!

Cerveza!

O irmão de uma amiga minha foi para o México em uma surf-trip com os amigos. Na volta o cidadão publicou as fotos da viagem no site da empresa que ele trabalha. A minha amiga me disse para dar uma olhada, vasculhando os diversos retratos que haviam no citado álbum trombei com essa visão divinal:



E não bastava ser uma Sol gigante, a garrafa ainda tinha 25% a mais do conteúdo original!



Saudades de Cancún!

Dia do Rock

Porra, rolando uma programação classe na rádio da Unisinos no dia do Rock e eu tenho que aguentar as mulas que trabalham comigo ouvindo Itapema...
Dose!

Jogo polêmico

A indústria de jogos não pára de me surpreender.
A última novidade polêmica é o The Dope Game, um jogo aonde o objetivo é cultivar, distribuir e proteger campos de plantação das mais diferentes drogas (maconha, ópio e seus derivados):

In The Dope Game, your goal is to earn as much money as possible by growing marijuana, opium and manufacturing drugs such as hash, morphine and heroin. To be a drug cartel would not just be a breeze. You would sell drugs by sending shipments and defend your business against local law enforcements.
If you want your productions to be out of harms way then you need protections. Weapons such as turrets, mines, missile launchers and grenades do not come cheap so you would need to plan your moves carefully in The Dope Game.
With 3D graphics, fast paced action battles and strategic game play, The Dope Game is one of the best drug games out there. With a 30 day money back guarantee, you have nothing to loose but become the most notorious drug lord in history.








Pareçe divertido, para quem quiser experimentar, tem um demo no site 89 games.

Eu vou baixar.

via: Kotaku

PT - Partido dos Trambiqueiros

Parte 01 - E o Zé Genoíno, aquele do mensalão, que renunciou da presidência do PT?
Para a trambique não cair de ritmo no partidão elegeram o Tarso Genro, aquele do clube da cidadania, se lembram?
Parte 02 - E a chinelagem não acaba por aí. O que foi o caso do assessor parlamentar José Adalberto Vieira da Silva? Preso em um aeroporto com US$ 100.000,00 na cueca! Coisa de traficante, não, pior, coisa de mula de traficante!

Mais passação

Lendo o IG me deparei com está estória para lá de surreal; não resisti e extirpei para cá:

Vilarejo turco lamenta suicídio de suas ovelhas

ISTAMBUL, Turquia – A primeira ovelha saltou para a morte. Em seguida pastores turcos estarrecidos, que haviam deixado o rebanho pastando enquanto tomavam seu café da manhã, assistiram enquanto outros 1.500 animais seguiram o primeiro, todos saltando o mesmo penhasco, informou a mídia turca nesta sexta-feira.

Ao final, 450 animais mortos jaziam uns sobre os outros em uma grande pilha branca, afirmou o jornal Aksam. As ovelhas que tentaram pular depois foram salvas conforme a pilha aumentava, amortecendo a queda, reportou o Aksam.
"Não há nada que possamos fazer. Foram todas desperdiçadas," teria dito, segundo o jornal, Nezvat Bayhan, um membro de uma das 26 famílias cujas ovelhas estavam pastando juntas no rebanho.
O prejuízo estimado das famílias na cidade de Gevas, localizada na província de Van, no leste do país, chega a US$ 100.000 (84.000 euros), um significativo volume de dinheiro em um país onde o produto interno bruto médio per capita fica na casa dos US$ 2.700 (2.268 euros).
"Cada família tem um média de 20 ovelhas," disse outro morador, Abdullah Hazar, segundo o Aksam. "Mas agora apenas algumas famílias tem ovelhas sobrando. Vai ser duro para nós."

PS: prometo comentários melhores assim que o meu novo computador (pessoal) chegar lá em casa.

Lama no ventilador

Pois é, a lama bateu no ventilador e está espirrando para todos os lados.

Coisas da Corruptolândia, digo, Brasília.

Saiu na Zero Hora:

Reclames

Com o escândalo dos Correios e do mensalão, o paletó ficou justo mesmo para os organizadores do 21º Prêmio Colunistas Brasília 2005, a ser entregue hoje. A SMP&B, do empresário Marcos Valério Fernandes de Souza, foi escolhida a agência do ano no certame.
A ironia não pára aí: o grande prêmio para anunciante do ano foi para... os Correios.
As escolhas, por votação, foram feitas antes do rolo. A SMP&B já havia papado o prêmio máximo da propaganda de Brasília no ano passado.

Batman Begins

Ontem fui ver o Batman Begins.

E posso dizer que foi um bom (re)começo. Acho que decidiram contar a estória de uma forma mais correta e estrturada desta vez. Certamente é o melhor dos filme do Batman; é claro sem contar com o que teve a assinatura de Tim Burton. Porque Tim Burton é Tim Burton e não vou colocá-lo na mesma categoria de Joel Schumacher (dos horríveis e patéticos Batman & Robin e Batman Eternamante).

Os produtores-diretor (Christopher Nolan, do molto-lôco Memento) decidiu trilhar um caminho entre o super-sombrio Batman de Frank Miller e do detetive fantasiado da maioria dos quadrinhos editados nos anos 80. Detalhando mais as origens dos medos de Bruce Wayne, acho que conseguiram construir um personagem mais complexo, apesar de deixar o filme mais arrastado.

Devo confessar que desconfiei quando escalaram o Espantalho e Ra´s Al Ghul como os primeiros vilões desse reinício da saga, mas os personagens de revelaram excelentes inimigos e conseguiram prender a minha atenção; sem contar que com a presença do Espantalho, o famoso Asilo Arkham (muito menos soturno do que esperava) já apareçe nesse filme.

O que eu realmente não gostei no filme foi a mudança no clássico logotipo do morcegão, mas algo que se mostrou necessário para se diferenciar dos filmes anteriores.

No mais o filme é bem amarrado, com muitas explicações convicentes tanto de origem quanto dos gadgets de um dos únicos heróis da DC.

Curti.

Não vejo a hora de ver Vincent Cassel (espero que ele seja o escolhido) como Curinga e Deus-nos-livre do promotor Harvey Dent ser interpretado por Justin Timberlake, no já anunciado segundo filme.

Eu quero um desses

Sempre fui fã do Artur Veríssimo e a sua coluna-gonzo da revista Trip.

E na última edição da publicação, o nosso Hunter Thompson experimenta um, como vou dizer, artefato (acho que define bem) de "reposição de energia vital" chamado Orgasmatron. Na verdade uma ferramenta da somaterapia para acumulação orgônica.
Sentiu a viagem? Mas não para por aí, fiz questão de extirpar o texto para não deixar ninguém boiando (muito):

O telefone sacudia como uma enguia fora do mar. Olhei para o relógio e os ponteiros indicavam 4h46 da manhã. Porra, quem poderia estar ligando antes de o sol nascer? Atendo o aparelho. Do outro lado do planeta (ok, Los Angeles) falava meu vecchio fratello Andrez Castilho. Animadíssimo, metralhava a história de uma criatura que estava dando um H no Rio de Janeiro. O sujeito, figurinha carimbada do underground beat-americano, comprara duas casas no bairro de Santa Tereza onde instalara algumas caixas suspeitas que Andrez chamava de “orgasmatron”. Tentei arrancar qual a utilidade de tais caixas mas Andrez enrolou-me com uma miríade de teorias. Desliguei e adormeci novamente, mas aquela palavra ficou martelando na minha cachola por todo o sono: orgasmatron, orgasmatron, orgasmatron...

Ao meio-dia já estava na linha com o gringo. Filho de uma das grandes lendas do jazz americano (Artie Shaw), mister Jonathan Shaw tatuou dezenas de celebridades do show business americano durante décadas. Ganhou uma grana por conta da compra dos direitos da história do pai para o cinema e resolveu dar um tempo da loucura da cena gringa — veio parar em terras cariocas.

O louco me convidou para chegar em Santa e experimentar sua “caixa”, nada menos que o famoso acumulador de orgônio criado pelo austríaco Wilhelm Reich. Trata-se do médico contemporâneo de Freud, Einstein e Jung, o homem abalou os pensamentos vigentes da psicologia e da psiquiatria que se desenvolviam no início do século 20. Afirmou, por exemplo, que as neuroses são produzidas socialmente e hospedam-se tanto na mente como no corpo. Suas pesquisas e textos foram mal compreendidos pela sociedade psicanalítica, e suas teses abafadas e sonegadas nas universidades de psicologia. A coisa toda cheirava estranho...

Batalha entre vagina e pênis
Conhecido pelas quebradas do Rio como Cigano, mister Jonathan me cumprimentou e mandou que eu o seguisse. Em seguida montou em sua moto e subiu as estreitas ruas de Santa Tereza — sem camiseta. Com o corpo coberto de tatuagens, acenava aos transeuntes como vereador em época de reeleição.

A cripta onde estão instalados os acumuladores de orgone possui uma das vistas mais impressionantes da baía de Guanabara. Adquirida recentemente, sua casa pertenceu a um ex-oficial alemão do período do nazismo. Tudo muito sinistro e mal-assombrado. Mas, ao subir uma escadaria longilínea até o piso superior, me deparei com as caixas. Estava para penetrar no mundo da orgonomia (ciência que investiga as manifestações da energia no cosmos) e na experiência da orgonoterapia.

Reich estudava profundamente a sexualidade dos povos antigos, e manuais como Kama Sutra, Ananga Ranga e Chandamaharosana Tantra não saíam da sua escrivaninha. Segundo ele, a função da sexualidade não é apenas a batalha entre o pênis e a vagina imposta pela sociedade e pela indústria pornográfica, e, sim, a transformação e união com o parceiro. Reich citava a experiência intensa do amor e da sexualidade como fator fundamental para o equilíbrio das pessoas. Na sua obra A Função do Orgasmo, descreve detalhadamente que o orgasmo pleno e prazeroso é o regulador biológico da energia vital para qualquer criatura. E a caixa equilibra essa energia.

O Cigano bombardeava minha mente com informações perpetuando meu fluxo contínuo de pensamentos. Munido de caneta e bloquinho de anotações, fui me despindo para finalmente me atirar no acumulador de orgônio. Respirei fundo. (N.R. Orgone, orgônio e orgasmatron são todas formas aceitas para remeter à energia vital que pode ser tanto do corpo como do cosmos.)

Hot max
“As vibrações e o interior da caixa começaram a aquecer. O silêncio é sepulcral. Sinto-me dentro de uma catacumba. Ondas vibratórias de relaxamento lançam-me a outra esfera. A mente vai longe e os pensamentos se dissipam. Vôo ascensional.” Esse não é Reich, mas eu em minha primeira experiência com o orgasmatron, no que consegui decodificar depois do que estava impresso no meu maltratado bloco.

E tem mais: “O calor contido na caixa me faz gravitar em um estado de suor e torpor. Começa a ficar difícil escrever. Uma bruma densa estanca minhas idéias. Um cardume de sensações povoa os limites do conhecido. Mergulho em algo nebuloso rotulado de inconsciente coletivo. Começo a suar pesado pela epiderme. Gotas imensas. Uma nuvem de sossego encosta-se ao meu corpo físico e mental. Serei definitivamente abduzido?”.

Agora sou orgônio
Graças a uma verdadeira caçada aos bruxos, instaurada nos EUA em 1956, Reich foi preso. A justiça queria que ele comprovasse suas pesquisas e descobertas sobre os efeitos milagrosos dos acumuladores de orgone. O psicanalista formado em medicina em Viena negou-se para, no ano seguinte, morrer no xadrez. Mas seus estudos encontraram eco nas gerações seguintes, como na figura de Roberto Freire, 80, terapeuta brasileiro.

Freire, em seus muitos livros publicados, defende a tese da somaterapia, técnica criada por ele e “que possui a mesma função do acumulador de orgônio”. Trata-se de uma terapia corporal com mais de 30 exercícios realizados em grupo durante um ano e que trazem o reequilíbrio orgástico através da movimentação do corpo. “Uma terapia brasileira e anarquista”, define o criador. Ele explica que a função do “cubo” — nossa caixa — é acumular energia vital. “A pessoa deita e essa energia sai do seu corpo, bate nas paredes e volta novamente para o corpo. Quem é reprimido sexualmente tem sérios problemas na circulação da energia vital. O prana acumulado no cubo atua melhorando a saúde do usuário. Os orientais descobriram isso há 5000 anos, a acupuntura possui efeitos similares... Existem também muitos equivalentes orgásticos percebidos por Reich: dançar, bocejar, espreguiçar e namorar. Mas ao entrar na caixa a pessoa tem seu reequilíbrio energético”, afirma Freire para a Trip.

Fora da caixa
Saio da posição de meia lótus e desabo de qualquer jeito. Agora, SOU ORGÔNIO. Um calor das entranhas do universo emana do lado em que o sol castiga a caixa externamente. Começo a derreter e liberar toxinas. A mente vagueia e só volto à realidade de Santa Tereza quando o cigano interplanetário, num período que pareceu secular, finalmente abre a caixa.

Estava são e salvo. Meu intestino é que não correspondia. Na realidade um bálsamo sagrado envolvia meu corpo e a serenidade afastara minha costumeira ansiedade. Mas o Cigano parecia ignorar meu momentum, e disparava jargões me convencendo a comprar um acumulador de orgônio. Entusiasta em todos os sentidos, Jonathan me informa que já despachara duas das caixas para os EUA. Agradeci e disse que precisava de um tempo pra pensar antes de fazer qualquer encomenda.

Dia seguinte, me sentindo leve e “estranho”, me peguei no Santos Dummont à espera do vôo para a paulicéia. Algo havia mudado. Não sentia nada em especial, nenhum órgão apitava como nas antigas ressacas das antigas baladas pós Carbono 14. Muito pelo contrário, me sentia pleno e sadio como há muito tempo não... De repente minha mente foi invadida pelo sorriso suspeito do Cigano. Saltei sem sair do lugar. Olhei em volta para encontrar uma garotinha me fitando como quem olha para um freak. Mas, afinal, o que foi que fizeram comigo?



Agora vocês já sabem o que eu quero de natal!

Para conferir a reportagem em seu layout original e ver mais imagens confiram na edição on-line, ou nas bancas.

Ele morreu, ele morreu!

via: Folha de São Paulo

Alone in the Dark

O que acontece quando se junta o pretencioso diretor alemão Uwe Boll (do horroso, quase cômico House of Dead), a insossa Tara Reid (que consegue ser a pior atriz em todos os filmes em que aparece) e Stephen Dorf (o inimigo-ai-que-medão-que -dá do muito-ruim Blade)?

Já deu para ter uma idéia que não é coisa boa, certo?

Errado! É muito pior do que tu pensa, um dos piores filmes da história da sétima arte!

Pois é, ontem eu assisti o infame Alone in the Dark, e vou te dizer, que BOMBA. Perdão pelo calão, mas puta-que-o-pariu, que BOMBA!

Por ser geek e tiozinho, eu joguei muito Alone in the Dark no meu 486, numa época em que o jogo consumia uns 60% do HD...
Logo, eu não podia resistir a essa "adaptação" estrelada pelo meia-bôca Christian Slater. Digo adaptação entre aspas porque o filme não tem quase nada (99%) a ver com o jogo, acho que os únicos pontos de convergência são o nome e apenas o nome do protagonista (que não tem nada a ver com o personagem do jogo) e o mal (que, convenhamos, é vago prá-caralho).

Não vou gastar os meus neurônios traçando um paralelo entro o jogo e o filme, porque o (muito bom) jogo não mereçe.
Só digo uma coisa, não assista essa BOMBA; por mais que tu também tenha jogado o título original e dê uma coceira de curiosidade, não faça isso com a preciosa memória que tu deve ter do jogo.

E para finalizar, já vou avisando que o péssimo diretor já está em fase de pós-produção de mais uma adaptação de jogos para a telona, a vítima da hora é o jogo Bloodrayne. E mais, tem o mega-canastrão Michael Madsen e a terminator-gostosona (de atuação digna de um robô de verdade) Kristanna Loken no cast. O que pode salvar o filme é a presença de Meat Loaf, o cantor locão que fez o "lutador-tetudo" no excelente Clube da Luta. Mas não sei se vou ter coragem de conferir mais um filme do infâme Uwe...

O confronto do ano

Estava assistindo o Canal Livre na Bandeirantes ontem à noite com a participação de um dos maiores X9 da história brasileira, Roberto Jefferson.

Perto do final o jornalista Fernando Mitre pergunta:
- E se nós organizássemos um debate entre você e José Dirceu, você viria?
Roberto Jefferson:
- Na hora.



Se acontecer vai ser imperdível, muito melhor que qualquer retorno do Mike Tyson.

Para começar mal

Viciei na brincadeira, achei que ia aguentar o rojão mas falhei.

Depois do aniversário de um mês do meu primeiro blog, resolvi criar um realmente pessoal, aonde eu posso falar qualquer bobagem que passar pela minha cabeça.

Aqui será o meu espaço sem-noção, aonde vou poder destilar toda a minha ironia ácida (típica dos Bopp) em textos horrivelmente escritos (como você já pode perceber) e raramente babar um ovo; afinal foi para isso que os blogs foram criados inicialmente, não é?

Sem ligar para comments ou page-views aqui vou avacalhar ou elogiar tudo e a todos sem medo e sem pudor, e que venham as críticas!



E no mais era isso.